Любовные отношения по Волински, ложная проблема и ложное решение
Книга Стивена Волински «Любовные отношения: как выйти за пределы проекций» (ориг. "The Way of the Human, Vol. III: The Love Relationship") — это глубокая работа на стыке психологии, трансперсональной терапии и дзен-подхода к сознанию. Она предлагает нестандартный, радикально «отцепляющий» взгляд на природу любви, близости и проекций.
Ключевые идеи книги
1. Любовные отношения — пространство проекций
Волински утверждает, что влюблённость и романтические отношения часто основаны не на восприятии реального человека, а на проецировании на него образов из прошлого (родителей, идеалов, фантазий).
Мы не любим другого, мы любим своё представление о нём.
2. Бессознательное ищет завершения через другого
В отношениях мы стремимся к завершению «незакрытых гештальтов» — потребностей, не реализованных в детстве. Мы ищем «идеального родителя» или «зеркало», в котором отразится наше забытое Я.
3. Слияние — попытка избежать встречи с пустотой
Одержимость, ревность, зависимость и слияние — способы уйти от внутреннего чувства разделённости, пустоты, «дыры». Другой становится средством временного облегчения, а не объектом подлинной встречи.
4. Истинная близость требует готовности быть одному
По Волински, зрелые отношения начинаются не с поиска дополнения, а с проживания собственной отдельности и внутренней пустоты. Только тогда возможен контакт, не основанный на иллюзии и контроле.
Основные темы, проходящие через книгу
Природа привязанности, отождествлений и зависимости
Создание и разрушение образов партнёра
Контроль как форма страха утраты
Встреча с пустотой, как переход от «люблю, потому что ты заполняешь меня» к «люблю, потому что вижу тебя»
Разотождествление со своими историями, сценариями и желаниями
Практически полезные упражнения
1. Распознавание проекций
Задайте себе вопросы:
Что я ожидаю от партнёра? Кто должен он быть для меня?
Эти ожидания знакомы — они были направлены на кого-то в прошлом?
Что я чувствую, когда он/она не соответствует этому образу?
Что бы я делал, если бы видел только этого человека, без проекций?
Это упражнение помогает разлепить партнёра и внутреннего «идеала».
2. Контакт с внутренней пустотой
Остановись в момент, когда хочется позвонить, написать, контролировать, обвинить.
Спроси:
Что я не хочу сейчас чувствовать внутри?
Что будет, если я не получу ответа, не буду замечен, не получу близости?
Могу ли я просто побыть в этом?
Волински предлагает пережить «дырку», не затыкая её действиями — как способ перейти от зависимости к осознанному присутствию.
3. Разотождествление с «историей любви»
Напиши коротко:
Моя история о себе в любви — кто я? кого я ищу? чего заслуживаю?
Моя история о нём/ней — кто он/она? за что я его люблю? что он/она должен?
Затем вслух произнеси:
«Это просто история. Это не он/она. Это не я».
Сделай паузу. Понаблюдай, кто остаётся в этой тишине.
4. Диалог с внутренним ребёнком
Если вы ловите себя на отчаянии, страхе быть покинутым, обиде — обратитесь внутрь:
Кто во мне так остро хочет любви?
Сколько ему лет?
Могу ли я просто быть рядом с ним, не прося другого его утешить?
Это практика взращивания взрослого Я, не втягивающего других в спасательную динамику.
5. Практика «взгляда без образа»
Сядьте напротив партнёра (или воображаемо) и смотрите на него без слов, 1–2 минуты.
Каждый раз, когда возникает мысль («он такой-то», «она меня не любит», «я хочу...»), мягко отпустите её и возвращайтесь к чистому восприятию.
Это дзен-подход к контакту: не знание, а живое видение.
Также в книге Волински вводит понятия Ложной Сущности и Ложной Самости. Их также можно назвать Ложная Проблема и Ложное Решение.
« Я начал изучать трудности и проблемы отношений в свете психологии в целом. Особенное внимание и обратил на так называемый «шок осознания одиночества», который я описывал во втором томе трилогии «Путь человека». Что происходит в момент этой шокирующей травмы? Ребенок внезапно осознает свою оторванность от мамы. Это происходит в возрасте от 5 до 12 месяцев. Ребенок сопротивляется этому ужасному осознанию с такой силой, что это сопротивление порождает цепную реакцию, которая будет снова и снова воспроизводиться во всех его последующих отношениях. »
Итак, однажды маленький ребёнок сталкивается с ужасным пониманием, что он не всемогущ, например. Что мама – отдельное от него существо. Мама, столь необходимая ему, может вдруг пропасть, не откликнуться на его зов. Вообще говоря, это шок. Ребёнок ищет причину, он находит её в себе.
«Когда дети чувствуют свою оторванность от мамы, то шок, испытываемый их нервной системой, приводит к нарциссической ране. В момент этого шока Ложная Проблема (Сущность) ребенка начинает оформляться и костенеть. Ложная Проблема – это решение, которое мы приняли о себе и о том, почему и за что нас разлучили с мамой. Итак, Ложная Проблема является неотъемлемым атрибутом этого естественного процесса расставания. Мы можем решить: «Меня отвергают, потому что я плохой и никчемный», «Меня отвергают, потому что я не такой, как надо», «Меня отвергают, потому что меня вообще нет на свете», «Меня отвергают, потому что я слабый и беспомощный» - и еще по массе подобных причин. »
Ребёнок изобретает какую-нибудь концепцию, которая ему всё объясняет. Что-то из этого списка, или похожее:
- Со мной что-то не в порядке.
- Я – ничтожество.
- Я не способен что-то сделать.
- Я недостоин любви.
- Я недостоин жить.
И проч.
Это ложится в основу мировоззрения ребёнка как аксиома. Она недоказуема, и потому неопровержима. Осознание такой «правды» про себя причиняет сильную боль, и потому для «борьбы» с ней ребёнок мобилизует свои силы. Ставит себе на будущее такую задачу.
« ЛОЖНАЯ ПРОБЛЕМА / ЛОЖНОЕ РЕШЕНИЕ
1. «Со мной что-то не в порядке». Доказать, что я – само совершенство.
2. «Я – ничтожество». Доказать, что я – сверхценность.
3. «Я не способен сделать это». Доказать, что я способен на все.
4. «Я неадекватен». Доказать, что я адекватен всегда.
5. «Меня нет на свете». Доказать, что я очень даже есть.
6. «Я одинок». Доказать, что у меня полно друзей.
7. «Я не самодостаточен». Доказать, что я самодостаточен во всем.
8. «Я беспомощен». Доказать, что я силен и могуч.
9. «Я не заслуживаю любви». Доказать, что меня все любят. »
Вот стратегия «доказать» и проявляется в дальнейшем, на протяжении всей жизни. И её можно отследить (и определить) в разных жизненных событиях и ситуациях. Как говорит сам Волински:
«Ложная Проблема может привести только к ложным выводам и ложным решениям, так как и те, и другие не опираются на ту реальность, которая существует здесь и сейчас.
…
Вы можете вновь и вновь создавать отношения, основная цель которых – очередная встреча с травмой «шока осознания одиночества». Вы будете пытаться преодолеть ее, исцелить, скрыть, разрешить, трансформировать, одухотворить, пересилить. Но помните: Ложная Проблема – это просто концепция, ложная причина, которую вы приняли за истинную; а любое решение, основанное на ложной посылке, ведет лишь к дальнейшим ложным выводам и решениям. Поскольку Ложное Решение – это концепция, появившаяся после Ложной Проблемы и «шока осознания одиночества», то она является вторичной по отношению к более ранней концепции, и оттого в ней больше лжи и притворства, чем в Ложной Проблеме»
Волински предлагает не рецепты для «успешной любви», а радикальный способ деконструкции того, что мешает видеть и быть увиденным. Его работа — не про комфорт и не про «улучшение отношений», а про разрушение иллюзий и возвращение к себе, до образа, до истории, до ожидания. Это путь не к романтической идеализации, а к внутренней свободе, из которой возможна подлинная встреча.
Случайная цитата:
Творчество и терапия частично совпадают: то, что является творческим, зачастую оказывается терапевтичным, то, что терапевтично, часто представляет собой творческий процесс
К. Роджерс