О детской жадности
О детской жадности
Современная психология рассматривает детскую жадность не как моральный недостаток, а как нормальный этап психоэмоционального развития, за которым часто стоят важные психологические потребности: безопасность, автономия, ощущение контроля, идентичность.
Жадность — это поведение, которое сигнализирует о внутреннем дефиците или становлении границ "своего".
Каждый день на детской площадке можно услышать:
-
Маша, не жадничай, дай мальчику совочек.
-
Вова, пусть девочка поиграет, она потом отдаст.
-
Миша, фу, какой ты жадный, не отбирай у мальчика машинку.
-
Это наше ведерко, девочка, отдай, мы уходим.
-
Он не обязан делиться своими игрушками, если не хочет.
-
Тогда пусть играет один, а не с детьми на площадке.
-
Лиза, не трогай, это не наша каталка, пойдем, вот наша!
-
Ааааа!
Детская жадность — причина взрослых конфликтов, большого стыда и амбиций. Мамы и папы переживают на площадке свои обиды, и передают их детям. Сколько боли, агрессии, печали, растерянности стоит за каждым!
Татьяна, 38 лет, мама двухлетней Алисы: «Я никогда не заставляю свою дочку делиться игрушками, если она не хочет. Я слишком помню свою обиду, когда мама собрала все мои игрушки и вынесла во двор. Кажется, это было в наказание за что-то, и причина забылась, а обида осталась»
Виктория, 23 года, мама двухлетнего Данилы: «Мы на площадку приходим с большим пакетом игрушек, и все играют ими. Данилка не жадный, редко бывает, что он во что-то вцепится, я приучаю его делиться, меняться с другими, а жадным никто ничего не даст»
1. Нормативное развитие: жадность как этап
Возрастные особенности:
2–4 года — период формирования Я, сепарации и обладания. Ребёнок учится говорить "моё", отстаивать границы, различать "я" и "другой".
Это связано с развитием автономии (по Эриксону) и обладания как подтверждения себя
Нормальна настойчивость: «Я не хочу делиться», «это моё», «не дам!»
Это не "жадность", а поиск чувства собственной целостности через вещи. Деление становится возможным позже — при развитии эмпатии и устойчивой самооценки.
2. Психодинамический подход: жадность как защита
Жадность может быть защитой от тревоги, потери, пустоты
Ребёнок, испытывающий недостаток заботы, внимания, контроля, может компенсировать это стремлением удерживать вещи и не делиться
Часто это реакция на непредсказуемость среды, ощущение, что "если отдам, у меня ничего не останется"
Варианты бессознательных конфликтов:
Страх потери любви → "если поделюсь — меня не будут любить"
Символическое владение родителем или вниманием → ревность, соперничество
Зависть и борьба за место → особенно у младших детей или в ситуациях дефицита
3. Теория привязанности (Боулби, Эйнсворт)
Надёжная привязанность — формирует доверие: "я могу делиться и всё равно получу"
Тревожная привязанность — ребёнок боится потери: "если отдам — у меня не будет"
Жадность — способ саморегуляции, подтверждение своего права на контроль, безопасность
4. Эмоционально-дефицитная среда
Жадность может усиливаться, если:
В семье эмоциональный холод или обесценивание: вещи заменяют отношения
Родители требуют делиться, но сами нарушают границы ребёнка
У ребёнка нет "своего" пространства, тела, предметов — он не научен переживать обладание
5. Юнгианская перспектива
Жадность — как проявление архетипа тени, неинтегрированного инстинкта обладания
Вещи становятся контейнерами психической энергии: "если я их отдам, я ослабею"
Это также поиск целостности через внешние объекты, пока внутренний мир ещё не сформирован
Сергей, 31 год, отец трехлетнего Кирилла: «Я сыну объясняю, что всегда можно договориться. А если, конечно, дети невменяемые, то проще уйти на другую площадку»
Ольга, 26 лет, мама полуторалетней Маргариты: «Мы играем своими игрушками. Большие дети часто берут игрушки, и не возвращают, и где я его искать буду. Мы приносим с собой совочек, ведерко, да мячик, и играем вдвоем»
Понятие собственности относится ко взрослому миру, но его основы закладываются в детстве. Ребенок изучает предметный мир, и до 2-3 лет он сосредоточен на этом. Ему интересны новые игрушки, хочется рассмотреть их поближе, изучить, и чтобы никто не мешал.
Когда ребенок начинает осознавать себя, появляется его Я. И за Я появляется МОЕ, чувство собственности. Это важный период, закладывается характер, Я-концепция, способность к ассертивности.
Жадность — не что-то однозначно плохое, она естественна. Способность различать свое и чужое очень важна в нашем мире. И умение защищать и ценить свое необходимо. Вы даете другим поносить свои вещи, покататься на вашей машине? А почему ребенок должен?
Малыши обязательно проходят периоды жадности, но быстро понимают, что быть жадным не выгодно. И хорошо, чтоб ребенок понял это сам, без давления взрослых, на своем опыте. Давление, навязанная щедрость может сделать из ребенка взрослого жадину или человека, не способного отказывать.
Потом, к 3 годам, отношения и совместные игры становятся важнее предметной деятельности, и ребенок готов договариваться, чтобы играть вместе. И тут очень важно научить его правильному общению и адекватному поведению. Как быть, когда отбирают, или просят, или предлагают обмен? А если обмен неравноценный? А если игрушку сломали? А если забирают и уносят? А если хочется поиграть чужой игрушкой? Как попросить, что предложить? Как организовать совместную игру? И хорошо, когда родители могут научить, помочь, подсказать.
Так что же делать? Как и ребенка не травмировать, и стыда избежать? Как и своего ребенка защитить, и играть научить, и других не обидеть?
Что НЕ помогает:
Принуждение делиться ("ну ты же хороший мальчик")
Морализация ("жадничать — плохо")
Сравнение с другими детьми
Что помогает:
Уважать право ребёнка на обладание ("ты можешь не делиться, это твоё")
Разделить: есть вещи, которые твои, а есть — общие
Разрешить чувствовать злость, зависть, обиду — не обесценивая
Помогать формировать эмпатию и сочувствие, не через вину, а через контакт
Упражнения с обменом, игрой ролей, фантазией ("представь, что ты — ребёнок, у которого нет игрушки")
-
Сохраняйте спокойствие. Ребенок — не преступник, что бы он ни сделал. Не лишайте его своей люби и поддержки никогда.
-
Будьте внимательны к происходящему. Что именно произошло, чего хочет ваш ребенок? И как ему помочь?
-
Не обзывайте ребенка, не навешивайте на него негативных ярлыков. Он не жадина, он отстаивает себя как умеет.
-
Не берите на прогулку особо ценные и любимые ребенком игрушки.
-
Если на вашей площадке принято делиться и меняться, берите часть игрушек именно для «общака»
-
Объясняйте ребенку, что происходит. Что такое свое и чужое, что у других детей такие же чувства, как у него, что можно договариваться.
-
Переключайте ребенка на что-то интересное. Чем хорошим он может заняться, чтоб не смотреть мучительно, как другой малыш играет его игрушкой?
-
Учите детей меняться, но только добровольно, не настаивайте. Равноценен ли обмен для обоих детей? Хотят ли они меняться?
-
Не все отношения — торговые. И делиться надо не потому, что иначе дружить не будут, а потому, что совместная игра возможна только при умении договариваться.
-
Имейте с собой что-то интересное, на что можно переключить внимание ребенка в трудной ситуации.
-
Дома показывайте ребенку пример — делить что-то между всеми членами семьи, договаривайтесь, обсуждайте что-то. Ребенок бессознательно копирует ваше поведение.
-
Если чужой ребенок силой забрал игрушку у вашего, задача мамы вернуть игрушку своему малышу, объяснив чужому ребенку, что он отобрал игрушку, и ее нужно вернуть.
-
Это очень важно, так как ваш ребенок должен научиться отстаивать свою собственность и защищать себя.
-
Вы можете учить ребенка эмпатии — пониманию чувств и желаний других. Но помните, что способность к этому появляется обычно к 4-5 годам.
-
Научите ребенка радовать близких — покупайте вместе подарки другим, но такие, чтоб ребенку не хотелось оставить их себе, и было легко отдавать
-
После трех лет ребенок хочет играть с другими детьми — и потому его лего учить делиться, меняться. Ему нужны навыки взаимодействия, поводения в коллективе, командные качества — помогите ему их освоить.
-
Играйте с ребенком вместе. Это очень полезно, причем и для ребенка, и для вас. Ребенок обучается игровой этике, а вы расслабляетесь, возвращаетесь в детство, включаете свои творческие способности. Час веселой и раскованной игры с ребенком вполне может заменить час в спа. Только не будьте взрослым занудой, расслабьтесь и получите удовольствие.
-
Когда уходите с площадки, забирайте вашу игрушки у других детей вместе — очень спокойно, поясняя всем участникам, что происходит.
В каких случаях нужна помощь психолога в связи с темой жадности?
-
если ребенок старше 4 лет ни с кем и никогда не делится, не играет вместе
-
если ребенок старше 4 лет не имеет любимых вещей и легко раздает все свои игрушки, не имеет чувства собственности
-
если ребенок очень привязан к порядку во всем, не терпит его нарушения, расставляет все определенным образом, не выносит нарушения привычного
У дошкольников и школьников проявления жадности часто бывают только симптомом, за которым прячутся другие проблемы. А сама жадность — не болезнь.
Жадность у детей — это не патология, а проявление внутреннего развития: формирования Я, границ, способности к контролю. Важно не подавлять её, а слышать послание, которое она несёт: «мне нужно своё», «я боюсь утратить», «я хочу быть важным».
Проблема детской жадности, и жадности вообще, возникает у взрослых, а не у детей. Это взрослый стыд, ярость, страх осуждения и отвержения, взрослая жадность. Жадность, алчность, стяжательство — в христианской этике один из семи смертных грехов, поскольку приводит к умножению забот и попечений, ко внутренней злобе и замкнутости, а также непрестанно провоцирует страх утраты и гнев на возможных конкурентов и завистников. Однако ребенку до алчности далеко. Он просто хочется развиваться, изучать мир, и при этом укреплять свое я. И это ваше дело — создать для него наилучшие условия.
Светлана Костина-Ерыкалова, аналитический психолог, психоаналитик. 2011
Случайная цитата:
По мере продвижения психоанализа показываются уязвленные и печальные стороны детства, наряду с радостными и иррациональными. Многие из них долгие годы оставались за кулисами. Все они толкаются, чтобы их услышали, поняли, возможно, поаплодировали им.
Джойс МакДугалл