О детской жадности

Современная психология рассматривает детскую жадность не как моральный недостаток, а как нормальный этап психоэмоционального развития, за которым часто стоят важные психологические потребности: безопасность, автономия, ощущение контроля, идентичность.

Жадность — это поведение, которое сигнализирует о внутреннем дефиците или становлении границ "своего".

Каждый день на детской площадке можно услышать:

Маша, не жадничай, дай мальчику совочек.
Вова, пусть девочка поиграет, она потом отдаст.
Миша, фу, какой ты жадный, не отбирай у мальчика машинку.
Это наше ведерко, девочка, отдай, мы уходим.
Он не обязан делиться своими игрушками, если не хочет.
Тогда пусть играет один, а не с детьми на площадке.
Лиза, не трогай, это не наша каталка, пойдем, вот наша!
Ааааа!

Детская жадность — причина взрослых конфликтов, большого стыда и амбиций. Мамы и папы переживают на площадке свои обиды, и передают их детям. Сколько боли, агрессии, печали, растерянности стоит за каждым!

Татьяна, 38 лет, мама двухлетней Алисы: «Я никогда не заставляю свою дочку делиться игрушками, если она не хочет. Я слишком помню свою обиду, когда мама собрала все мои игрушки и вынесла во двор. Кажется, это было в наказание за что-то, и причина забылась, а обида осталась»

Виктория, 23 года, мама двухлетнего Данилы: «Мы на площадку приходим с большим пакетом игрушек, и все играют ими. Данилка не жадный, редко бывает, что он во что-то вцепится, я приучаю его делиться, меняться с другими, а жадным никто ничего не даст»

1. Нормативное развитие: жадность как этап
Возрастные особенности:
2–4 года — период формирования Я, сепарации и обладания. Ребёнок учится говорить "моё", отстаивать границы, различать "я" и "другой".

Это связано с развитием автономии (по Эриксону) и обладания как подтверждения себя

Нормальна настойчивость: «Я не хочу делиться», «это моё», «не дам!»

Это не "жадность", а поиск чувства собственной целостности через вещи. Деление становится возможным позже — при развитии эмпатии и устойчивой самооценки.

2. Психодинамический подход: жадность как защита
Жадность может быть защитой от тревоги, потери, пустоты

Ребёнок, испытывающий недостаток заботы, внимания, контроля, может компенсировать это стремлением удерживать вещи и не делиться

Часто это реакция на непредсказуемость среды, ощущение, что "если отдам, у меня ничего не останется"

Варианты бессознательных конфликтов:
Страх потери любви → "если поделюсь — меня не будут любить"

Символическое владение родителем или вниманием → ревность, соперничество

Зависть и борьба за место → особенно у младших детей или в ситуациях дефицита

3. Теория привязанности (Боулби, Эйнсворт)
Надёжная привязанность — формирует доверие: "я могу делиться и всё равно получу"

Тревожная привязанность — ребёнок боится потери: "если отдам — у меня не будет"

Жадность — способ саморегуляции, подтверждение своего права на контроль, безопасность

4. Эмоционально-дефицитная среда
Жадность может усиливаться, если:

В семье эмоциональный холод или обесценивание: вещи заменяют отношения

Родители требуют делиться, но сами нарушают границы ребёнка

У ребёнка нет "своего" пространства, тела, предметов — он не научен переживать обладание

5. Юнгианская перспектива
Жадность — как проявление архетипа тени, неинтегрированного инстинкта обладания

Вещи становятся контейнерами психической энергии: "если я их отдам, я ослабею"

Это также поиск целостности через внешние объекты, пока внутренний мир ещё не сформирован

Сергей, 31 год, отец трехлетнего Кирилла: «Я сыну объясняю, что всегда можно договориться. А если, конечно, дети невменяемые, то проще уйти на другую площадку»

Ольга, 26 лет, мама полуторалетней Маргариты: «Мы играем своими игрушками. Большие дети часто берут игрушки, и не возвращают, и где я его искать буду. Мы приносим с собой совочек, ведерко, да мячик, и играем вдвоем»

Понятие собственности относится ко взрослому миру, но его основы закладываются в детстве. Ребенок изучает предметный мир, и до 2-3 лет он сосредоточен на этом. Ему интересны новые игрушки, хочется рассмотреть их поближе, изучить, и чтобы никто не мешал.

Когда ребенок начинает осознавать себя, появляется его Я. И за Я появляется МОЕ, чувство собственности. Это важный период, закладывается характер, Я-концепция, способность к ассертивности.

Жадность — не что-то однозначно плохое, она естественна. Способность различать свое и чужое очень важна в нашем мире. И умение защищать и ценить свое необходимо. Вы даете другим поносить свои вещи, покататься на вашей машине? А почему ребенок должен?

Малыши обязательно проходят периоды жадности, но быстро понимают, что быть жадным не выгодно. И хорошо, чтоб ребенок понял это сам, без давления взрослых, на своем опыте. Давление, навязанная щедрость может сделать из ребенка взрослого жадину или человека, не способного отказывать.

Потом, к 3 годам, отношения и совместные игры становятся важнее предметной деятельности, и ребенок готов договариваться, чтобы играть вместе. И тут очень важно научить его правильному общению и адекватному поведению. Как быть, когда отбирают, или просят, или предлагают обмен? А если обмен неравноценный? А если игрушку сломали? А если забирают и уносят? А если хочется поиграть чужой игрушкой? Как попросить, что предложить? Как организовать совместную игру? И хорошо, когда родители могут научить, помочь, подсказать.

Так что же делать? Как и ребенка не травмировать, и стыда избежать? Как и своего ребенка защитить, и играть научить, и других не обидеть?

Что НЕ помогает:
Принуждение делиться ("ну ты же хороший мальчик")

Морализация ("жадничать — плохо")

Сравнение с другими детьми

Что помогает:
Уважать право ребёнка на обладание ("ты можешь не делиться, это твоё")

Разделить: есть вещи, которые твои, а есть — общие

Разрешить чувствовать злость, зависть, обиду — не обесценивая

Помогать формировать эмпатию и сочувствие, не через вину, а через контакт

Упражнения с обменом, игрой ролей, фантазией ("представь, что ты — ребёнок, у которого нет игрушки")

Сохраняйте спокойствие. Ребенок — не преступник, что бы он ни сделал. Не лишайте его своей люби и поддержки никогда.
Будьте внимательны к происходящему. Что именно произошло, чего хочет ваш ребенок? И как ему помочь?
Не обзывайте ребенка, не навешивайте на него негативных ярлыков. Он не жадина, он отстаивает себя как умеет.
Не берите на прогулку особо ценные и любимые ребенком игрушки.
Если на вашей площадке принято делиться и меняться, берите часть игрушек именно для «общака»
Объясняйте ребенку, что происходит. Что такое свое и чужое, что у других детей такие же чувства, как у него, что можно договариваться.
Переключайте ребенка на что-то интересное. Чем хорошим он может заняться, чтоб не смотреть мучительно, как другой малыш играет его игрушкой?
Учите детей меняться, но только добровольно, не настаивайте. Равноценен ли обмен для обоих детей? Хотят ли они меняться?
Не все отношения — торговые. И делиться надо не потому, что иначе дружить не будут, а потому, что совместная игра возможна только при умении договариваться.
Имейте с собой что-то интересное, на что можно переключить внимание ребенка в трудной ситуации.
Дома показывайте ребенку пример — делить что-то между всеми членами семьи, договаривайтесь, обсуждайте что-то. Ребенок бессознательно копирует ваше поведение.
Если чужой ребенок силой забрал игрушку у вашего, задача мамы вернуть игрушку своему малышу, объяснив чужому ребенку, что он отобрал игрушку, и ее нужно вернуть.
Это очень важно, так как ваш ребенок должен научиться отстаивать свою собственность и защищать себя.
Вы можете учить ребенка эмпатии — пониманию чувств и желаний других. Но помните, что способность к этому появляется обычно к 4-5 годам.
Научите ребенка радовать близких — покупайте вместе подарки другим, но такие, чтоб ребенку не хотелось оставить их себе, и было легко отдавать
После трех лет ребенок хочет играть с другими детьми — и потому его лего учить делиться, меняться. Ему нужны навыки взаимодействия, поводения в коллективе, командные качества — помогите ему их освоить.
Играйте с ребенком вместе. Это очень полезно, причем и для ребенка, и для вас. Ребенок обучается игровой этике, а вы расслабляетесь, возвращаетесь в детство, включаете свои творческие способности. Час веселой и раскованной игры с ребенком вполне может заменить час в спа. Только не будьте взрослым занудой, расслабьтесь и получите удовольствие.
Когда уходите с площадки, забирайте вашу игрушки у других детей вместе — очень спокойно, поясняя всем участникам, что происходит.

В каких случаях нужна помощь психолога в связи с темой жадности?

если ребенок старше 4 лет ни с кем и никогда не делится, не играет вместе
если ребенок старше 4 лет не имеет любимых вещей и легко раздает все свои игрушки, не имеет чувства собственности
если ребенок очень привязан к порядку во всем, не терпит его нарушения, расставляет все определенным образом, не выносит нарушения привычного

У дошкольников и школьников проявления жадности часто бывают только симптомом, за которым прячутся другие проблемы. А сама жадность — не болезнь.

Жадность у детей — это не патология, а проявление внутреннего развития: формирования Я, границ, способности к контролю. Важно не подавлять её, а слышать послание, которое она несёт: «мне нужно своё», «я боюсь утратить», «я хочу быть важным».

Проблема детской жадности, и жадности вообще, возникает у взрослых, а не у детей. Это взрослый стыд, ярость, страх осуждения и отвержения, взрослая жадность. Жадность, алчность, стяжательство — в христианской этике один из семи смертных грехов, поскольку приводит к умножению забот и попечений, ко внутренней злобе и замкнутости, а также непрестанно провоцирует страх утраты и гнев на возможных конкурентов и завистников. Однако ребенку до алчности далеко. Он просто хочется развиваться, изучать мир, и при этом укреплять свое я. И это ваше дело — создать для него наилучшие условия.

Светлана Костина-Ерыкалова, аналитический психолог, психоаналитик. 2011

детская психология

Случайная цитата:

В конце концов, все, что ты делаешь, нужно не людям; Это нужно только тебе и Богу
Мать Тереза

О детской жадности

Случайная цитата:

Искать на сайте: