Как мы влюбляемся: искусство отношений
Как мы влюбляемся: искусство отношений - экспресс-лекция по ключевым темам
Любви все возрасты покорны — это общая, архетипическая тема, и касается она не только возраста. Любовь, влюбленность, стремление к отношениям — то, что всех нас объединяет. Отношения сложны, как и все живое. Какие законы есть в отношениях, какие силы действуют на психику людей в отношениях? И есть ли эти законы вообще, или это что-то вроде хаоса, броуновского движения или теории сложных систем? Чтобы понимать других, нужно понимать себя. Чем более дифференцирован наш внутренний мир, тем более мы можем понять вовне и во внутреннем мире других людей, и в отношениях между ними.
Можно условно выделить такие опоры влюбленности: биологические инстинкты, семейные сценарии, социальное научение, механизм проекции, логика индивидуации и влияние самости.
Довольно важно видеть и осознавать в себе животные инстинкты. Их больше, чем просто инстинкт продолжения рода. Тут бывает полезно почитать статьи по эволюционной психологии, про отношения у приматов. Из более поэтического можно вспомнить книгу Эстес Бегущая с волками — там много сказок и сравнений женщины с волчицей. Попробуйте про себя понять, какое вы животное, какие инстинкты сейчас актуальны для вас, какие биологические и социальные базовые потребности не удовлетворены.
Огромное влияние на характер человека и его отношений оказывает детство и опыт ранних отношений, объектных отношений. Другими словами, мама это начало всего. Так ли это в вашей жизни? Подумайте, как повлияли ваши отношения с мамой и в семье на ваши сценарии?
Как вас любили родители? Сделайте символический рисунок себя и родителей, и отношений между вами.
Юлия Кристева: «Материнская страсть- очень сильное, неистовое влечение. Она преобразует эмоции, которые можно объяснить биологически, в осмысленную любовь. Это драматическое соединение биологии и смысла... Материнская страсть порождает внутренние конфликты, но и обеспечивает передачу культуры от поколения к поколению» Ощущали ли вы эту материнскую, женскую страсть на себе? Знаете ли вы о ведьме, живущей внутри каждой женщины? В каких вы отношениях с ней?
Часто мы ожидаем, что партнер станет для нас идеальным родителем и исцелит все наши детские раны. Мы ищем спасения, или начинаем спасать сами. Иногда мы попадаем в круг «жертва, преследователь и спасатель» Было ли такое у вас?
Мама, папа и семейный сценарий. Я как мама или как папа? Как строилась ваша половая идентичность? Что значит быть своего пола? Отношения мамы и папы: какой у меня семейный сценарий? Я хочу повторить судьбу моих родителей? Мужчина и женщина.
С рождения мы оказываемся в мире двойственности — так устроена наша психика. Мы всегда между полюсами, в конфликте, в напряжении, в движении. Какие полюса мы можем выделить? Быть или не быть, любовь и агрессия, слияние или изоляция, я и другой, сильный и слабый, внутреннее и внешнее, стабильность и изменение... Какие дихотомии наиболее вам знакомы и свойственны?
Ключевая травма и защита по Волински.
«Со мной что-то не в порядке» Доказать, что я совершенство.
«Я ― ничтожество» Доказать, что я сверхценность.
«Я не способен сделать это»
Доказать, что я способен на все.
«Я неадекватен» Доказать, что я адекватен всегда.
«Меня нет на свете». Доказать, что я очень даже есть.
«Я одинок». Доказать, что у меня полно друзей.
«Я не самодостаточен». Доказать, что я самодостаточен во всем.
«Я беспомощен». Доказать, что я силен и могуч.
«Я не заслуживаю любви». Доказать, что меня все любят.
Как вы расстаетесь? При расставании человек думает:
«Со мной что-то не в порядке, поэтому мы и расстаемся» или «Я – ничтожество, даже мой партнер обращается со мной как с ничтожеством».
Некто скажет: «Развод означает, что я – просто ходячее недоразумение. Я опять все испортил».
Другая почувствует себя застывшей и отупевшей, у нее не останется ни мыслей, ни слов.
Кто-то решит «Меня здесь нет, меня не существует. Может быть, вообще ничего не произошло» или «Теперь я обречен на одиночество. Я навсегда останусь один».
«Мне чего-то не хватает, я не самодостаточен. Если бы у меня было больше опыта, ума, знаний – этого бы не случилось».
Кто-то может почувствовать беспомощность и решит: «На самом деле это мое собственное решение – расстаться с ним».
А кто-то скажет: «Я всегда знал, что любви на свете нет – поэтому меня никто не любит и никогда не полюбит» Узнаете в чем-нибудь себя?
Важную роль в нашей жизни играет гендерная идентичность. Понятия феминности и маскулинности как внутри нас, так и в обществе, устарели и требуют уточнения. Действительно, сейчас «быть женщиной» - совсем не то же, что быть женщиной сто лет назад, и даже сорок лет назад (когда создавался опросник Сандры Бем).
- Что изменилось? Что осталось неизменным?
- Как это влияет на нашу конкретную частную жизнь?
- Агрессивная – уже не женщина? Уступчивый – не мужчина?
- Андрогинность – дух нового времени или устаревшее понятие, надежда или болезнь?
- Анима и анимус современности – каковы их новые черты?
- Каковы гендерные ожидания общества от нас, и каковы наши ожидания от противоположного пола?
- Как в связи с этим изменились сценарии отношений?
Сказка, которая особенно тронула в детстве, как правило, примерно до седьмого года жизни, может использоваться как проводник к ведущему внутреннему образу. Сердце ребенка трогает сказка, в которой находит отражение либо его собственная судьба. вспомните свои любимые сказки. Какая сказка про вашу личность, а какая про ваш опыт отношений?
Есть сказки про детство и ранние отношения, но многие содержать и дальнейшее развитие сценария. Примеры: красная шапочка, дюймовочка, золушка, рапунцель, король-дроздобород... Женские и мужские сказки.
Уровни отношений по Волински.
СОЦИАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ: Включает внешний мир, детей, карьеру, отношения с социумом.
УРОВЕНЬ МЫСЛЕЙ: Включает ценности, убеждения, мысли, концепции, представления.
УРОВЕНЬ ЧУВСТВ: Включает страхи, надежды, радость, ненависть, ярость, ревность.
БИОЛОГИЧЕСКИЙ Включает еду, сон, секс, и т. д.
СУЩНОСТНЫЙ УРОВЕНЬ: Включает приятие, безусловную любовь, прощение, сострадание и т. д.
ДУХОВНЫЙ УРОВЕНЬ: Осознание единства, связывающего всех нас и т. д.
Реально ли, чтобы все это совпало? Маловероятно. 100% совпадения и дополнения вряд ли существуют. Миф о второй половинке и дуалах это только миф. Но это и не нужно. Это просто способы думать о себе и своих отношениях. И стоит оставить место для тайны в соединении двух людей.
А что же с этим делать??
Я думаю, осознавать, учиться отличать проекции и роли от реальных людей и отношений, видеть сложное и многоплановое - тогда сложнее станет ходить по кругу, виднее будет, где ваш персональный выход.
Ведет:
Светлана Костина-Ерыкалова, аналитический психолог.
1. Какие силы действуют в отношениях и какие законы ими управляют?
Отношения - не просто обмен чувствами. Это пространство, в котором разворачиваются сложные психические процессы: проекции, повторение сценариев, борьба за автономию, тяга к слиянию, переработка травм. Основные «законы» отношений - это:
Закон баланса близости и дистанции
Закон психологического контракта (неосознанные ожидания)
Закон проекций (мы приписываем другому то, что не осознаём в себе)
Закон повторения (мы бессознательно воспроизводим знакомые сценарии)
Упражнение:
Опишите свои последние значимые отношения. Какие «силы» в них доминировали: желание контролировать, страх быть покинутым, стремление к слиянию, потребность в признании? Чей голос звучал внутри вас в этих моментах?
2. Чтобы понимать других, нужно понимать себя
Часто люди приходят в терапию с запросом «как изменить партнёра», но эффективный путь - изучить свою роль в отношениях. Мы действуем, опираясь на внутренние модели привязанности, переживания прошлого и бессознательные ожидания.
Пример:
Женщина жалуется, что её партнер «никогда не говорит о чувствах», но позже обнаруживает, что сама боится признаться в уязвимости и реагирует на тепло отстранённостью.
Упражнение:
Составьте список своих типичных реакций в близости. Когда вам страшно - вы сближаетесь или отдаляетесь? Когда обижены - говорите или замолкаете? Найдите в этом повторяющийся шаблон.
3. Опоры влюблённости: инстинкт, сценарий, проекция, индивидуация
Мы влюбляемся не только из-за феромонов. Влечение формируется под влиянием:
биологии - стремление к размножению, к выбору «сильного» партнёра;
семейных сценариев - мы тянемся к знакомым паттернам;
социального научения - образы любви из кино и окружения;
проекций - мы «накладываем» на другого своё бессознательное;
логики развития личности (индивидуации) - любовь как путь к себе через другого.
Пример:
Мужчина влюбляется в холодную женщину, как в свою мать - и пытается «завоевать» любовь, которой не хватало.
Упражнение:
Вспомните свои три самые сильные влюблённости. Что общего между этими людьми? Что вы чувствовали рядом с ними? Что хотели «получить» через отношения?
4. Мама как начало: как детство влияет на отношения
Первые объектные отношения - это отношения с матерью. Они формируют внутреннюю модель привязанности: безопасную, тревожную или избегающую. Способы регулировать эмоции, обращаться за помощью, реагировать на конфликт - всё это укладывается в детстве.
Упражнение:
Ответьте на вопросы:
Как мама относилась ко мне в детстве?
Можно ли было к ней подойти с переживаниями?
Что я чувствовал(а), когда она злилась?
Как я чувствую себя сейчас, когда партнёр отдаляется?
5. Драма-треугольник: жертва, преследователь и спасатель
Этот сценарий (по Карпману) часто разворачивается в отношениях. Один партнёр чувствует себя жертвой, другой - спасает, третий обвиняет. Роли могут меняться, но суть остаётся - никто не берёт ответственность за себя.
Пример:
Партнёр уходит - «жертва» страдает, потом обвиняет - «преследователь», а потом просит вернуться - «спасатель».
Упражнение:
Нарисуйте треугольник. Впишите в него конкретную ситуацию и свои действия. В какой роли вы чаще всего оказываетесь? Чего вам не хватает в этих отношениях?
6. Я как мама или как папа? Половая идентичность и семейные сценарии
Мы неосознанно повторяем не только сценарии отношений, но и гендерные роли, усвоенные в детстве. «Что значит быть женщиной/мужчиной?» - этот образ формируется в семье. Наше поведение в близости, ожидания от партнёра, готовность к уязвимости - всё это корнями уходит в родительские фигуры.
Упражнение:
Опишите:
Каким был ваш отец?
Какая была мама?
Как они выражали любовь и агрессию?
Что значит быть женщиной/мужчиной в вашей семье?
7. Мы живём в двойственности: основные дихотомии психики
Психика устроена как поле напряжений между противоположностями:
быть или не быть
любовь и агрессия
слияние или изоляция
автономия и зависимость
контроль и спонтанность
сила и слабость
Эти дихотомии проявляются в отношениях как внутренние конфликты.
Упражнение:
Выберите три из этих пар и опишите, как они проявляются в вашей жизни. Например:
Где я стремлюсь к слиянию, но боюсь потерять себя?
Где я сильный, но не даю себе быть слабым?
8. Как вы расстаетесь? Истории расставаний как зеркало сценария
То, как мы расстаёмся - говорит о том, как мы связаны. Некоторые «уходят тихо», другие устраивают драмы, кто-то остаётся «наполовину». Эти формы связаны с ранним опытом потерь и сепарации.
Упражнение:
Опишите три расставания:
Как вы расстались?
Что чувствовали?
Какой опыт получили?
Затем - как расставались ваши родители или важные взрослые в вашем детстве?
9. Гендерная идентичность: как влияет на частную жизнь
Гендерные роли формируются под влиянием семьи и культуры. Девочку учат «быть удобной», мальчика - «быть сильным». Это влияет на то, как мы ведём себя в отношениях, чего ожидаем от себя и другого.
Упражнение:
Ответьте:
Что, по мнению семьи, значит быть женщиной/мужчиной?
Какие качества вы скрываете, потому что они «не подходят» вашему полу?
Какие ожидания у вас к противоположному полу?
10. Сказка как зеркало внутреннего мира
Сказки, которые трогают в детстве, часто отражают ведущие архетипы и сценарии личности. Это не просто сюжет - это эмоциональный отклик на внутреннюю историю.
Упражнение:
Вспомните любимую детскую сказку.
Кто герой?
Какие трудности он преодолевает?
С кем вы себя отождествляли?
А теперь - какая сказка могла бы описать ваши отношения?
11. Миф о второй половинке и дуалах
Идея «второй половинки» - красивый миф, но в реальности каждый человек - самостоятельный субъект. Любовь - это не поиск завершения, а встреча двух цельных личностей. Поиск «идеального» часто мешает видеть настоящего человека.
Упражнение:
Опишите:
Каким должен быть идеальный партнёр?
Что он даёт вам?
Что вы не можете дать себе сами?
Это помогает отличить проекцию от реального контакта.
12. Осознание - путь к выходу из круга
Когда мы начинаем замечать, что воспроизводим роли и проекции, мы делаем первый шаг к свободе. Отношения становятся не повторением, а возможностью развития.
Упражнение:
Возьмите одну трудную ситуацию из отношений. Ответьте:
Какую роль я здесь играю?
Какой сценарий повторяется?
Что я чувствую по-настоящему?
Какой у меня есть выбор, кроме автоматической реакции?
Отношения - это не только любовь и страсть, но и сложный диалог между частями нашей психики, историями семьи, коллективными архетипами. Понимание этих сил - ключ к тому, чтобы любить по-настоящему, свободно и осознанно.
Случайная цитата:
Долг без любви не радует (печалит). Истина без любви делает человека критичным (зависимым от критики). Воспитание без любви порождает противоречия. Порядок без любви делает человека мелочным. Предметные знания без любви делают человека всегда правым. Обладание без любви делает человека скупым. Вера без любви делает человека фанатиком. Горе тем, кто скуп на любовь. Зачем жить, если не для того, чтобы любить?
Лао-Цзы