Menu

Как мы влюбляемся: искусство отношений - экспресс-лекция по ключевым темам

Любви все возрасты покорны — это общая, архетипическая тема, и касается она не только возраста. Любовь, влюбленность, стремление к отношениям — то, что всех нас объединяет. Отношения сложны, как и все живое. Какие законы есть в отношениях, какие силы действуют на психику людей в отношениях? И есть ли эти законы вообще, или это что-то вроде хаоса, броуновского движения или теории сложных систем? Чтобы понимать других, нужно понимать себя. Чем более дифференцирован наш внутренний мир, тем более мы можем понять вовне и во внутреннем мире других людей, и в отношениях между ними.

Можно условно выделить такие опоры влюбленности: биологические инстинкты, семейные сценарии, социальное научение, механизм проекции, логика индивидуации и влияние самости.

Довольно важно видеть и осознавать в себе животные инстинкты. Их больше, чем просто инстинкт продолжения рода. Тут бывает полезно почитать статьи по эволюционной психологии, про отношения у приматов. Из более поэтического можно вспомнить книгу Эстес Бегущая с волками — там много сказок и сравнений женщины с волчицей. Попробуйте про себя понять, какое вы животное, какие инстинкты сейчас актуальны для вас, какие биологические и социальные базовые потребности не удовлетворены.

Огромное влияние на характер человека и его отношений оказывает детство и опыт ранних отношений, объектных отношений. Другими словами, мама это начало всего. Так ли это в вашей жизни? Подумайте, как повлияли ваши отношения с мамой и в семье на ваши сценарии?

Как вас любили родители? Сделайте символический рисунок себя и родителей, и отношений между вами.

Юлия Кристева: «Материнская страсть- очень сильное, неистовое влечение. Она преобразует эмоции, которые можно объяснить биологически, в осмысленную любовь. Это драматическое соединение биологии и смысла... Материнская страсть порождает внутренние конфликты, но и обеспечивает передачу культуры от поколения к поколению» Ощущали ли вы эту материнскую, женскую страсть на себе? Знаете ли вы о ведьме, живущей внутри каждой женщины? В каких вы отношениях с ней?

 

Часто мы ожидаем, что партнер станет для нас идеальным родителем и исцелит все наши детские раны. Мы ищем спасения, или начинаем спасать сами. Иногда мы попадаем в круг «жертва, преследователь и спасатель» Было ли такое у вас?

 

Мама, папа и семейный сценарий. Я как мама или как папа? Как строилась ваша половая идентичность? Что значит быть своего пола? Отношения мамы и папы: какой у меня семейный сценарий? Я хочу повторить судьбу моих родителей? Мужчина и женщина.

С рождения мы оказываемся в мире двойственности — так устроена наша психика. Мы всегда между полюсами, в конфликте, в напряжении, в движении. Какие полюса мы можем выделить? Быть или не быть, любовь и агрессия, слияние или изоляция, я и другой, сильный и слабый, внутреннее и внешнее, стабильность и изменение... Какие дихотомии наиболее вам знакомы и свойственны?

Ключевая травма и защита по Волински.

«Со мной что-то не в порядке» Доказать, что я совершенство.

«Я ― ничтожество» Доказать, что я сверхценность.

«Я не способен сделать это»

Доказать, что я способен на все.

«Я неадекватен» Доказать, что я адекватен всегда.

«Меня нет на свете». Доказать, что я очень даже есть.

«Я одинок». Доказать, что у меня полно друзей.

«Я не самодостаточен». Доказать, что я самодостаточен во всем.

«Я беспомощен». Доказать, что я силен и могуч.

«Я не заслуживаю любви». Доказать, что меня все любят.

 

Как вы расстаетесь? При расставании человек думает:

«Со мной что-то не в порядке, поэтому мы и расстаемся» или «Я – ничтожество, даже мой партнер обращается со мной как с ничтожеством».

Некто скажет: «Развод означает, что я – просто ходячее недоразумение. Я опять все испортил».

Другая почувствует себя застывшей и отупевшей, у нее не останется ни мыслей, ни слов.

Кто-то решит «Меня здесь нет, меня не существует. Может быть, вообще ничего не произошло» или «Теперь я обречен на одиночество. Я навсегда останусь один».

«Мне чего-то не хватает, я не самодостаточен. Если бы у меня было больше опыта, ума, знаний – этого бы не случилось».

Кто-то может почувствовать беспомощность и решит: «На самом деле это мое собственное решение – расстаться с ним».

А кто-то скажет: «Я всегда знал, что любви на свете нет – поэтому меня никто не любит и никогда не полюбит» Узнаете в чем-нибудь себя?

 

Важную роль в нашей жизни играет гендерная идентичность. Понятия феминности и маскулинности как внутри нас, так и в обществе, устарели и требуют уточнения. Действительно, сейчас «быть женщиной» - совсем не то же, что быть женщиной сто лет назад, и даже сорок лет назад (когда создавался опросник Сандры Бем).

- Что изменилось? Что осталось неизменным?

- Как это влияет на нашу конкретную частную жизнь?

- Агрессивная – уже не женщина? Уступчивый – не мужчина?

- Андрогинность – дух нового времени или устаревшее понятие, надежда или болезнь?

- Анима и анимус современности – каковы их новые черты?

- Каковы гендерные ожидания общества от нас, и каковы наши ожидания от противоположного пола?

- Как в связи с этим изменились сценарии отношений?

 

Сказка, которая особенно тронула в детстве, как правило, примерно до седьмого года жизни, может использоваться как проводник к ведущему внутреннему образу. Сердце ребенка трогает сказка, в которой находит отражение либо его собственная судьба. вспомните свои любимые сказки. Какая сказка про вашу личность, а какая про ваш опыт отношений?


Есть сказки про детство и ранние отношения, но многие содержать и дальнейшее развитие сценария. Примеры: красная шапочка, дюймовочка, золушка, рапунцель, король-дроздобород... Женские и мужские сказки.

 

Уровни отношений по Волински.

СОЦИАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ: Включает внешний мир, детей, карьеру, отношения с социумом.

УРОВЕНЬ МЫСЛЕЙ: Включает ценности, убеждения, мысли, концепции, представления.

УРОВЕНЬ ЧУВСТВ: Включает страхи, надежды, радость, ненависть, ярость, ревность.

БИОЛОГИЧЕСКИЙ Включает еду, сон, секс, и т. д.

СУЩНОСТНЫЙ УРОВЕНЬ: Включает приятие, безусловную любовь, прощение, сострадание и т. д.

ДУХОВНЫЙ УРОВЕНЬ: Осознание единства, связывающего всех нас и т. д.

 

Реально ли, чтобы все это совпало? Маловероятно. 100% совпадения и дополнения вряд ли существуют. Миф о второй половинке и дуалах это только миф. Но это и не нужно. Это просто способы думать о себе и своих отношениях. И стоит оставить место для тайны в соединении двух людей.

А что же с этим делать??

Я думаю, осознавать, учиться отличать проекции и роли от реальных людей и отношений, видеть сложное и многоплановое - тогда сложнее станет ходить по кругу, виднее будет, где ваш персональный выход.

 

Ведет:
Светлана Костина-Ерыкалова, аналитический психолог.

1. Какие силы действуют в отношениях и какие законы ими управляют?
Отношения - не просто обмен чувствами. Это пространство, в котором разворачиваются сложные психические процессы: проекции, повторение сценариев, борьба за автономию, тяга к слиянию, переработка травм. Основные «законы» отношений - это:

Закон баланса близости и дистанции

Закон психологического контракта (неосознанные ожидания)

Закон проекций (мы приписываем другому то, что не осознаём в себе)

Закон повторения (мы бессознательно воспроизводим знакомые сценарии)

Упражнение:
Опишите свои последние значимые отношения. Какие «силы» в них доминировали: желание контролировать, страх быть покинутым, стремление к слиянию, потребность в признании? Чей голос звучал внутри вас в этих моментах?

2. Чтобы понимать других, нужно понимать себя
Часто люди приходят в терапию с запросом «как изменить партнёра», но эффективный путь - изучить свою роль в отношениях. Мы действуем, опираясь на внутренние модели привязанности, переживания прошлого и бессознательные ожидания.

Пример:
Женщина жалуется, что её партнер «никогда не говорит о чувствах», но позже обнаруживает, что сама боится признаться в уязвимости и реагирует на тепло отстранённостью.

Упражнение:
Составьте список своих типичных реакций в близости. Когда вам страшно - вы сближаетесь или отдаляетесь? Когда обижены - говорите или замолкаете? Найдите в этом повторяющийся шаблон.

3. Опоры влюблённости: инстинкт, сценарий, проекция, индивидуация
Мы влюбляемся не только из-за феромонов. Влечение формируется под влиянием:

биологии - стремление к размножению, к выбору «сильного» партнёра;

семейных сценариев - мы тянемся к знакомым паттернам;

социального научения - образы любви из кино и окружения;

проекций - мы «накладываем» на другого своё бессознательное;

логики развития личности (индивидуации) - любовь как путь к себе через другого.

Пример:
Мужчина влюбляется в холодную женщину, как в свою мать - и пытается «завоевать» любовь, которой не хватало.

Упражнение:
Вспомните свои три самые сильные влюблённости. Что общего между этими людьми? Что вы чувствовали рядом с ними? Что хотели «получить» через отношения?

4. Мама как начало: как детство влияет на отношения
Первые объектные отношения - это отношения с матерью. Они формируют внутреннюю модель привязанности: безопасную, тревожную или избегающую. Способы регулировать эмоции, обращаться за помощью, реагировать на конфликт - всё это укладывается в детстве.

Упражнение:
Ответьте на вопросы:

Как мама относилась ко мне в детстве?

Можно ли было к ней подойти с переживаниями?

Что я чувствовал(а), когда она злилась?

Как я чувствую себя сейчас, когда партнёр отдаляется?

5. Драма-треугольник: жертва, преследователь и спасатель
Этот сценарий (по Карпману) часто разворачивается в отношениях. Один партнёр чувствует себя жертвой, другой - спасает, третий обвиняет. Роли могут меняться, но суть остаётся - никто не берёт ответственность за себя.

Пример:
Партнёр уходит - «жертва» страдает, потом обвиняет - «преследователь», а потом просит вернуться - «спасатель».

Упражнение:
Нарисуйте треугольник. Впишите в него конкретную ситуацию и свои действия. В какой роли вы чаще всего оказываетесь? Чего вам не хватает в этих отношениях?

6. Я как мама или как папа? Половая идентичность и семейные сценарии
Мы неосознанно повторяем не только сценарии отношений, но и гендерные роли, усвоенные в детстве. «Что значит быть женщиной/мужчиной?» - этот образ формируется в семье. Наше поведение в близости, ожидания от партнёра, готовность к уязвимости - всё это корнями уходит в родительские фигуры.

Упражнение:
Опишите:

Каким был ваш отец?

Какая была мама?

Как они выражали любовь и агрессию?

Что значит быть женщиной/мужчиной в вашей семье?

7. Мы живём в двойственности: основные дихотомии психики
Психика устроена как поле напряжений между противоположностями:

быть или не быть

любовь и агрессия

слияние или изоляция

автономия и зависимость

контроль и спонтанность

сила и слабость

Эти дихотомии проявляются в отношениях как внутренние конфликты.

Упражнение:
Выберите три из этих пар и опишите, как они проявляются в вашей жизни. Например:

Где я стремлюсь к слиянию, но боюсь потерять себя?

Где я сильный, но не даю себе быть слабым?

8. Как вы расстаетесь? Истории расставаний как зеркало сценария
То, как мы расстаёмся - говорит о том, как мы связаны. Некоторые «уходят тихо», другие устраивают драмы, кто-то остаётся «наполовину». Эти формы связаны с ранним опытом потерь и сепарации.

Упражнение:
Опишите три расставания:

Как вы расстались?

Что чувствовали?

Какой опыт получили?
Затем - как расставались ваши родители или важные взрослые в вашем детстве?

9. Гендерная идентичность: как влияет на частную жизнь
Гендерные роли формируются под влиянием семьи и культуры. Девочку учат «быть удобной», мальчика - «быть сильным». Это влияет на то, как мы ведём себя в отношениях, чего ожидаем от себя и другого.

Упражнение:
Ответьте:

Что, по мнению семьи, значит быть женщиной/мужчиной?

Какие качества вы скрываете, потому что они «не подходят» вашему полу?

Какие ожидания у вас к противоположному полу?

10. Сказка как зеркало внутреннего мира
Сказки, которые трогают в детстве, часто отражают ведущие архетипы и сценарии личности. Это не просто сюжет - это эмоциональный отклик на внутреннюю историю.

Упражнение:
Вспомните любимую детскую сказку.

Кто герой?

Какие трудности он преодолевает?

С кем вы себя отождествляли?
А теперь - какая сказка могла бы описать ваши отношения?

11. Миф о второй половинке и дуалах
Идея «второй половинки» - красивый миф, но в реальности каждый человек - самостоятельный субъект. Любовь - это не поиск завершения, а встреча двух цельных личностей. Поиск «идеального» часто мешает видеть настоящего человека.

Упражнение:
Опишите:

Каким должен быть идеальный партнёр?

Что он даёт вам?

Что вы не можете дать себе сами?
Это помогает отличить проекцию от реального контакта.

12. Осознание - путь к выходу из круга
Когда мы начинаем замечать, что воспроизводим роли и проекции, мы делаем первый шаг к свободе. Отношения становятся не повторением, а возможностью развития.

Упражнение:
Возьмите одну трудную ситуацию из отношений. Ответьте:

Какую роль я здесь играю?

Какой сценарий повторяется?

Что я чувствую по-настоящему?

Какой у меня есть выбор, кроме автоматической реакции?


Отношения - это не только любовь и страсть, но и сложный диалог между частями нашей психики, историями семьи, коллективными архетипами. Понимание этих сил - ключ к тому, чтобы любить по-настоящему, свободно и осознанно.

 

Случайная цитата:

Позитивные стороны "Я" развиваются по мере того, как человек встречается с тревогой, двигается сквозь нее и преодолевает вызывающие тревогу переживания.

Р. Мэй

Искать на сайте: