Как мы влюбляемся: искусство отношений
Как мы влюбляемся: искусство отношений - экспресс-лекция по ключевым темам
Любви все возрасты покорны — это общая, архетипическая тема, и касается она не только возраста. Любовь, влюбленность, стремление к отношениям — то, что всех нас объединяет. Отношения сложны, как и все живое. Какие законы есть в отношениях, какие силы действуют на психику людей в отношениях? И есть ли эти законы вообще, или это что-то вроде хаоса, броуновского движения или теории сложных систем? Чтобы понимать других, нужно понимать себя. Чем более дифференцирован наш внутренний мир, тем более мы можем понять вовне и во внутреннем мире других людей, и в отношениях между ними.
Можно условно выделить такие опоры влюбленности: биологические инстинкты, семейные сценарии, социальное научение, механизм проекции, логика индивидуации и влияние самости.
Довольно важно видеть и осознавать в себе животные инстинкты. Их больше, чем просто инстинкт продолжения рода. Тут бывает полезно почитать статьи по эволюционной психологии, про отношения у приматов. Из более поэтического можно вспомнить книгу Эстес Бегущая с волками — там много сказок и сравнений женщины с волчицей. Попробуйте про себя понять, какое вы животное, какие инстинкты сейчас актуальны для вас, какие биологические и социальные базовые потребности не удовлетворены.
Огромное влияние на характер человека и его отношений оказывает детство и опыт ранних отношений, объектных отношений. Другими словами, мама это начало всего. Так ли это в вашей жизни? Подумайте, как повлияли ваши отношения с мамой и в семье на ваши сценарии?
Как вас любили родители? Сделайте символический рисунок себя и родителей, и отношений между вами.
Юлия Кристева: «Материнская страсть- очень сильное, неистовое влечение. Она преобразует эмоции, которые можно объяснить биологически, в осмысленную любовь. Это драматическое соединение биологии и смысла... Материнская страсть порождает внутренние конфликты, но и обеспечивает передачу культуры от поколения к поколению» Ощущали ли вы эту материнскую, женскую страсть на себе? Знаете ли вы о ведьме, живущей внутри каждой женщины? В каких вы отношениях с ней?
Часто мы ожидаем, что партнер станет для нас идеальным родителем и исцелит все наши детские раны. Мы ищем спасения, или начинаем спасать сами. Иногда мы попадаем в круг «жертва, преследователь и спасатель» Было ли такое у вас?
Мама, папа и семейный сценарий. Я как мама или как папа? Как строилась ваша половая идентичность? Что значит быть своего пола? Отношения мамы и папы: какой у меня семейный сценарий? Я хочу повторить судьбу моих родителей? Мужчина и женщина.
С рождения мы оказываемся в мире двойственности — так устроена наша психика. Мы всегда между полюсами, в конфликте, в напряжении, в движении. Какие полюса мы можем выделить? Быть или не быть, любовь и агрессия, слияние или изоляция, я и другой, сильный и слабый, внутреннее и внешнее, стабильность и изменение... Какие дихотомии наиболее вам знакомы и свойственны?
Ключевая травма и защита по Волински.
«Со мной что-то не в порядке» Доказать, что я совершенство.
«Я ― ничтожество» Доказать, что я сверхценность.
«Я не способен сделать это»
Доказать, что я способен на все.
«Я неадекватен» Доказать, что я адекватен всегда.
«Меня нет на свете». Доказать, что я очень даже есть.
«Я одинок». Доказать, что у меня полно друзей.
«Я не самодостаточен». Доказать, что я самодостаточен во всем.
«Я беспомощен». Доказать, что я силен и могуч.
«Я не заслуживаю любви». Доказать, что меня все любят.
Как вы расстаетесь? При расставании человек думает:
«Со мной что-то не в порядке, поэтому мы и расстаемся» или «Я – ничтожество, даже мой партнер обращается со мной как с ничтожеством».
Некто скажет: «Развод означает, что я – просто ходячее недоразумение. Я опять все испортил».
Другая почувствует себя застывшей и отупевшей, у нее не останется ни мыслей, ни слов.
Кто-то решит «Меня здесь нет, меня не существует. Может быть, вообще ничего не произошло» или «Теперь я обречен на одиночество. Я навсегда останусь один».
«Мне чего-то не хватает, я не самодостаточен. Если бы у меня было больше опыта, ума, знаний – этого бы не случилось».
Кто-то может почувствовать беспомощность и решит: «На самом деле это мое собственное решение – расстаться с ним».
А кто-то скажет: «Я всегда знал, что любви на свете нет – поэтому меня никто не любит и никогда не полюбит» Узнаете в чем-нибудь себя?
Важную роль в нашей жизни играет гендерная идентичность. Понятия феминности и маскулинности как внутри нас, так и в обществе, устарели и требуют уточнения. Действительно, сейчас «быть женщиной» - совсем не то же, что быть женщиной сто лет назад, и даже сорок лет назад (когда создавался опросник Сандры Бем).
- Что изменилось? Что осталось неизменным?
- Как это влияет на нашу конкретную частную жизнь?
- Агрессивная – уже не женщина? Уступчивый – не мужчина?
- Андрогинность – дух нового времени или устаревшее понятие, надежда или болезнь?
- Анима и анимус современности – каковы их новые черты?
- Каковы гендерные ожидания общества от нас, и каковы наши ожидания от противоположного пола?
- Как в связи с этим изменились сценарии отношений?
Сказка, которая особенно тронула в детстве, как правило, примерно до седьмого года жизни, может использоваться как проводник к ведущему внутреннему образу. Сердце ребенка трогает сказка, в которой находит отражение либо его собственная судьба. вспомните свои любимые сказки. Какая сказка про вашу личность, а какая про ваш опыт отношений?
Есть сказки про детство и ранние отношения, но многие содержать и дальнейшее развитие сценария. Примеры: красная шапочка, дюймовочка, золушка, рапунцель, король-дроздобород... Женские и мужские сказки.
Уровни отношений по Волински.
СОЦИАЛЬНЫЙ УРОВЕНЬ: Включает внешний мир, детей, карьеру, отношения с социумом.
УРОВЕНЬ МЫСЛЕЙ: Включает ценности, убеждения, мысли, концепции, представления.
УРОВЕНЬ ЧУВСТВ: Включает страхи, надежды, радость, ненависть, ярость, ревность.
БИОЛОГИЧЕСКИЙ Включает еду, сон, секс, и т. д.
СУЩНОСТНЫЙ УРОВЕНЬ: Включает приятие, безусловную любовь, прощение, сострадание и т. д.
ДУХОВНЫЙ УРОВЕНЬ: Осознание единства, связывающего всех нас и т. д.
Реально ли, чтобы все это совпало? Маловероятно. 100% совпадения и дополнения вряд ли существуют. Миф о второй половинке и дуалах это только миф. Но это и не нужно. Это просто способы думать о себе и своих отношениях. И стоит оставить место для тайны в соединении двух людей.
А что же с этим делать??
Я думаю, осознавать, учиться отличать проекции и роли от реальных людей и отношений, видеть сложное и многоплановое - тогда сложнее станет ходить по кругу, виднее будет, где ваш персональный выход.
Ведет:
Светлана Костина-Ерыкалова, аналитический психолог.
1. Какие силы действуют в отношениях и какие законы ими управляют?
Отношения - не просто обмен чувствами. Это пространство, в котором разворачиваются сложные психические процессы: проекции, повторение сценариев, борьба за автономию, тяга к слиянию, переработка травм. Основные «законы» отношений - это:
Закон баланса близости и дистанции
Закон психологического контракта (неосознанные ожидания)
Закон проекций (мы приписываем другому то, что не осознаём в себе)
Закон повторения (мы бессознательно воспроизводим знакомые сценарии)
Упражнение:
Опишите свои последние значимые отношения. Какие «силы» в них доминировали: желание контролировать, страх быть покинутым, стремление к слиянию, потребность в признании? Чей голос звучал внутри вас в этих моментах?
2. Чтобы понимать других, нужно понимать себя
Часто люди приходят в терапию с запросом «как изменить партнёра», но эффективный путь - изучить свою роль в отношениях. Мы действуем, опираясь на внутренние модели привязанности, переживания прошлого и бессознательные ожидания.
Пример:
Женщина жалуется, что её партнер «никогда не говорит о чувствах», но позже обнаруживает, что сама боится признаться в уязвимости и реагирует на тепло отстранённостью.
Упражнение:
Составьте список своих типичных реакций в близости. Когда вам страшно - вы сближаетесь или отдаляетесь? Когда обижены - говорите или замолкаете? Найдите в этом повторяющийся шаблон.
3. Опоры влюблённости: инстинкт, сценарий, проекция, индивидуация
Мы влюбляемся не только из-за феромонов. Влечение формируется под влиянием:
биологии - стремление к размножению, к выбору «сильного» партнёра;
семейных сценариев - мы тянемся к знакомым паттернам;
социального научения - образы любви из кино и окружения;
проекций - мы «накладываем» на другого своё бессознательное;
логики развития личности (индивидуации) - любовь как путь к себе через другого.
Пример:
Мужчина влюбляется в холодную женщину, как в свою мать - и пытается «завоевать» любовь, которой не хватало.
Упражнение:
Вспомните свои три самые сильные влюблённости. Что общего между этими людьми? Что вы чувствовали рядом с ними? Что хотели «получить» через отношения?
4. Мама как начало: как детство влияет на отношения
Первые объектные отношения - это отношения с матерью. Они формируют внутреннюю модель привязанности: безопасную, тревожную или избегающую. Способы регулировать эмоции, обращаться за помощью, реагировать на конфликт - всё это укладывается в детстве.
Упражнение:
Ответьте на вопросы:
Как мама относилась ко мне в детстве?
Можно ли было к ней подойти с переживаниями?
Что я чувствовал(а), когда она злилась?
Как я чувствую себя сейчас, когда партнёр отдаляется?
5. Драма-треугольник: жертва, преследователь и спасатель
Этот сценарий (по Карпману) часто разворачивается в отношениях. Один партнёр чувствует себя жертвой, другой - спасает, третий обвиняет. Роли могут меняться, но суть остаётся - никто не берёт ответственность за себя.
Пример:
Партнёр уходит - «жертва» страдает, потом обвиняет - «преследователь», а потом просит вернуться - «спасатель».
Упражнение:
Нарисуйте треугольник. Впишите в него конкретную ситуацию и свои действия. В какой роли вы чаще всего оказываетесь? Чего вам не хватает в этих отношениях?
6. Я как мама или как папа? Половая идентичность и семейные сценарии
Мы неосознанно повторяем не только сценарии отношений, но и гендерные роли, усвоенные в детстве. «Что значит быть женщиной/мужчиной?» - этот образ формируется в семье. Наше поведение в близости, ожидания от партнёра, готовность к уязвимости - всё это корнями уходит в родительские фигуры.
Упражнение:
Опишите:
Каким был ваш отец?
Какая была мама?
Как они выражали любовь и агрессию?
Что значит быть женщиной/мужчиной в вашей семье?
7. Мы живём в двойственности: основные дихотомии психики
Психика устроена как поле напряжений между противоположностями:
быть или не быть
любовь и агрессия
слияние или изоляция
автономия и зависимость
контроль и спонтанность
сила и слабость
Эти дихотомии проявляются в отношениях как внутренние конфликты.
Упражнение:
Выберите три из этих пар и опишите, как они проявляются в вашей жизни. Например:
Где я стремлюсь к слиянию, но боюсь потерять себя?
Где я сильный, но не даю себе быть слабым?
8. Как вы расстаетесь? Истории расставаний как зеркало сценария
То, как мы расстаёмся - говорит о том, как мы связаны. Некоторые «уходят тихо», другие устраивают драмы, кто-то остаётся «наполовину». Эти формы связаны с ранним опытом потерь и сепарации.
Упражнение:
Опишите три расставания:
Как вы расстались?
Что чувствовали?
Какой опыт получили?
Затем - как расставались ваши родители или важные взрослые в вашем детстве?
9. Гендерная идентичность: как влияет на частную жизнь
Гендерные роли формируются под влиянием семьи и культуры. Девочку учат «быть удобной», мальчика - «быть сильным». Это влияет на то, как мы ведём себя в отношениях, чего ожидаем от себя и другого.
Упражнение:
Ответьте:
Что, по мнению семьи, значит быть женщиной/мужчиной?
Какие качества вы скрываете, потому что они «не подходят» вашему полу?
Какие ожидания у вас к противоположному полу?
10. Сказка как зеркало внутреннего мира
Сказки, которые трогают в детстве, часто отражают ведущие архетипы и сценарии личности. Это не просто сюжет - это эмоциональный отклик на внутреннюю историю.
Упражнение:
Вспомните любимую детскую сказку.
Кто герой?
Какие трудности он преодолевает?
С кем вы себя отождествляли?
А теперь - какая сказка могла бы описать ваши отношения?
11. Миф о второй половинке и дуалах
Идея «второй половинки» - красивый миф, но в реальности каждый человек - самостоятельный субъект. Любовь - это не поиск завершения, а встреча двух цельных личностей. Поиск «идеального» часто мешает видеть настоящего человека.
Упражнение:
Опишите:
Каким должен быть идеальный партнёр?
Что он даёт вам?
Что вы не можете дать себе сами?
Это помогает отличить проекцию от реального контакта.
12. Осознание - путь к выходу из круга
Когда мы начинаем замечать, что воспроизводим роли и проекции, мы делаем первый шаг к свободе. Отношения становятся не повторением, а возможностью развития.
Упражнение:
Возьмите одну трудную ситуацию из отношений. Ответьте:
Какую роль я здесь играю?
Какой сценарий повторяется?
Что я чувствую по-настоящему?
Какой у меня есть выбор, кроме автоматической реакции?
Отношения - это не только любовь и страсть, но и сложный диалог между частями нашей психики, историями семьи, коллективными архетипами. Понимание этих сил - ключ к тому, чтобы любить по-настоящему, свободно и осознанно.
Случайная цитата:
Я давно научился отличать то, что важно, от того, что необходимо. Необходимо, ясное дело, чтобы человек ел, потому что без питания не будет человека и таким образом человек перестанет существовать, но любовь, смысл жизни и вкус вещей Божьих важнее
Антуан де Сент-Экзюпери