Дети-цветы: как не превратить малыша в нарцисса
Дети-цветы: как не превратить малыша в нарцисса
Многие слышали, что есть такое психологическое понятие - нарциссическое расстройство личности. Это понятие относится к людям с больной самооценкой - заниженной, завышенной или скачущей. Этим людям живется непросто, они всегда уязвлены и ранимы, вынуждены всю жизнь доказывать свою "хорошесть" - и с такими людьми трудно строить отношения. Мало кто знает, что такое расстройство в легкой или форме есть у подавляющего числа людей. По разным данным 7 или 8 из 10 подвережны колебаниям самооценки, и имеют так называемую нарциссическую травму. Травма эта берется из детства, и в традиционной модели воспитания в современном мире почти неизбежна. Как же растить своих детей, чтоб не вырастить из них самовлюбленных и несчастных нарциссов?
Для начала разберемся, как нарциссизм формируется. Нарциссическая травма порождается конфликтом между родительскими ожиданиями от ребенка и его природной сущностью. Все начинается порой задолго до его рождения, когда мама уже возлагает надежды на этого ребенка: он будет лучшим, не таким как она, таким как она, или папа, или кто-то великий, блондином, или брюнетом. А как быть, если ожидания не оправдаются? Ведь никакие мысли не могут магически повлиять на эмбрион и заставить его стать другим.
Дальше важный момент, насколько мама понимает и чувствует ребенка,и не теряет связь с собой. Как она отражает его эмоции - улыбку, плач, интерес - и помогает с ними справляться. Ребенок видит себя в матери как в зеркале, он существует в этом взаимодействии. В этот период, и дальше тоже, очень важно, чтобы мама не разрушалась, не впадала в депрессию, была в контакте с ребенком, но также была в контакте с собой, и была не идельной мамой, но "достаточно хорошей" Понятие "достаточно хорошей матери" ввел французский психоаналитик Винникот. Это важное открытие: мама не должна быть идеальной. И, соответственно, не должна требовать идеальности от ребенка.
Ребенок растет, он больше может, и появляются правила, ожидания, ограничения. Хорошо, если это естественные ограничения, связанные с порядком и безопасностью. Важно, чтоб требования, предъявляемые к ребенку, были не чрезмерными, посильными для этого возраста. Например, приучение к горшку оптимально начинать к двум годам, когда в мозге созревает часть, ответственная за произвольный контроль сфинктеров.
В три года ребенк переживает кризис - формируется его Я, он начинает отстаивать свое "Я сам". В этот период его хрупкая идентичность нуждается в поддержке и уважении, и задача родителей - давать эту поддержку, не передавить с воспитанием и порядком, не навязывать несвойственное и раскрывать свойственное.
Нарциссическая травма относится обычно к этому периоду - от двух до четырех лет. Как это может случиться?
- Взрослым не до ребенка, и они отмахиваются от него
- Взрослые высмеивают проявления ребенка, обесценивают его
- Ролители начинают воспитывать ребенка, подавлять его эгоизм (естественный и необходимый для этого возраста)
- Родители требуют от ребенка достижений, любят его "по условию", любят хорошего и не любят плохого.
- Близкие нуждаются в том, чтобы ребенок вел себя как большой, понимал их
- Родители чрезмерно хвалят ребенка, возвеличивают, нагружают его великими прогнозами и ожиданиями
Так формируются основные три типа нарциссов:
- ничтожный, подстраивающийся, старательный
- грандиозный, самолюбивый
- неустойчивый, колеблющийся между двумя предыдущими видами
Сейчас популярны различные развивающие занятия для детей. Развитие стало модным: группы, игрушки, игры, занятия - все теперь не просто так, а направлено на развитие. Это невротизирует детей, которые во-первых чувствуют ожидания, а во-вторых, не имеют времени и возможности для естественного развития своего я. Развивающие игрушки часто очень механистичны и далеки от реальной жизни.Среди этих вещей и этих занятий у ребенка остается мало времени для общения с близкими и друзьями, свои игры, создание своего внутреннего мира. Не остается места для душевного общения, прогулок, одиноких размышлений и приключений.
Во всем нужна гармония и умеренность: в развитии, воспитании, любви и обучении, свободе и правилах. К сожалению, очень непросто найти эту золотую середину современным родителям. С одной стороны, есть много противоречивой информации по воспитанию детей. С другой, есть опыт собственного детства. Нам свойственно желание не повторять ошибок наших родителей, от которых мы пострадали, но мы или бессознательно все-таки повторяем их, или делаем противоположные. Родителям, получившим нарциссическую травму в своем детестве, трудно не травмировать сходным образом своих детей. Тут может помочь тщательный самоанализ или прохождение психотерапии или помощь семейного психолога.
Итак. Нарциссическая травма возникает, когда:
ребёнка либо переоценивают (он становится «особенным», «центром вселенной», служит нарциссическим продолжением родителя);
либо недооценивают, игнорируют его потребности в признании, зеркалящей поддержке и эмоциональной безопасности.
Обе крайности формируют уязвимое, компенсаторное Я, нуждающееся в постоянном внешнем подтверждении ценности — отсюда и патологический нарциссизм.
Главный принцип: сочетание эмпатии и фрустрации
Что нужно ребенку для здорового формирования эго:
Зеркалящая эмпатия: быть увиденным, понятым, узнанным в своих чувствах.
Ощущение, что он важен и любим просто так, а не за достижения.
Дозированная фрустрация: встреча с ограничениями, отказами, сложностями — в безопасных рамках, с родительской поддержкой.
Это помогает ему развить:
-внутренний локус контроля;
-толерантность к фрустрации;
-реалистичную самооценку;
-границы, признающие других как отдельных субъектов.
Как родитель наносит нарциссическую травму, сам того не желая:
«Ты особенный» (всегда лучший, умнейший) = Ребёнок не учится справляться с неидеальностью и конкуренцией
«Ты продолжение меня» = Игнорируется автономия и уникальность ребёнка
«Ты должен быть удобным» = Самость и спонтанность подавляются
Гиперконтроль и тревожная забота = Не формируется собственная компетентность
Идеализация с последующей девальвацией = Эго формируется как хрупкое, с колебаниями всё или ничего
Как развивать здоровое эго в границах нормы:
Эмоциональное отражение:
Название и признание чувств ребёнка: «Ты злишься, потому что…», «Тебе обидно, я понимаю».
Без осуждения, но с границами: «Ты можешь злиться, но кидаться вещами нельзя».
Поддержка усилий, а не только результата:
«Ты старался — это здорово», а не только «Молодец, получил пятёрку».
Уважение к процессу, росту, а не только успеху.
Помощь в переживании фрустрации:
Не спасать сразу от дискомфорта, а сопровождать: «Тебе трудно, но ты справишься».
Не обесценивать и не решать за ребёнка всё.
Признание различия и границ:
«У тебя своё мнение, и это нормально» — даже если оно отличается от родительского.
Родитель не должен быть «другом» — он должен быть надёжным, устойчивым взрослым.
Пример эмоциональной зрелости:
Родитель, способный признавать свои ошибки, просить прощения, быть живым — формирует реалистичный, неидеализированный образ взрослого и Я.
Хайнц Кохут: нарциссизм — не патология, а этап развития. При дефиците «зеркалящей» эмпатии и «идеализируемого объекта» — развивается компенсаторный нарциссизм.
Отто Кернберг: различал нормальный и патологический нарциссизм по способности к эмпатии, устойчивой самооценке и реалистичному восприятию других.
Даниэль Штерн: важность эмоциональной аттюнации в формировании чувства непрерывности самости.
Винникотт: концепция «достаточно хорошей матери» — ключ к нормальному развитию, не чрезмерная, но и не пренебрегающая.
Чтобы не нанести нарциссическую травму и не усилить эгоцентризм:
не надо делать ребёнка центром мира;
но важно сделать так, чтобы он чувствовал, что у него есть место в мире, где он любим, уважаем и может быть собой.
Здоровое эго — это не слабость и не грандиозность. Это ощущение, что «я могу быть собой, справляться с жизнью, принимать себя и других — в реальности, а не в фантазии».
Светлана Костина-Ерыкалова, аналитический психолог, психоаналитик.
Случайная цитата:
Юмор помогает сделать непереносимое переносимым, что в конечном счете и составляет основное содержание процесса психотерапии.
Шелдон Роут